Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Возвращаясь к всолу (простите, уже к вфле): акар - рейтинг 480 раул7 - рейтинг 490 А вы ещё удивляетесь зашкалу идиотизма реформ? PS. Первый день без оливье. Ломает нереально. |
поржал хороший анекдот |
Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре". ********************************************************************************************************************** Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию. |
Старый анекдот, навеянный сегодняшней новостью о том, что цены игроков, якобы, изменились не больше, чем на 4%: Да какой я спекулянт? За рубль покупаю, за три продаю - вот на эти два процента и живу... |
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано. |
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас... Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да, свою маму ?.. |
*удалено* |
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад. |
с Баша: При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал... |
мне недавно военник сделали (буквально неделю назад). Оператор электронных вычислительных машин. "Пользователь ПК" - не по уставу |
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на фиг... В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи... Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, *вырезано*. Он же в первом же раунде будет заваливаться. - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой. Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах... |
У Пелевина есть чудесная новелла про лежачих полицейских. Рекомендую. |
— Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят? |
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй! |
У меня в кармане есть несколько анекдотов, но за них у меня будет много карточек, поэтому только такой: Негр загорает. |