Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
На Олимпиаде журналисты спрашивают кенийского бегуна: - Почему ваша страна готовит так много первоклассных бегунов на длинные дистанции с препятствиями и без? - Это всё из-за обилия дорожных знаков "Осторожно, львы!" |
|
На работе прислали молодое пополнение. Понравился комплимент: — Ну как ученик? — Толковый. Понимает с первого подзатыльника. |
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: — Ну как живешь? — Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. |
Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды: Учительница спрашивает у Хасана : - Кем ты хочешь стать в будущем? -Я женюсь, буду покупать жене шубы, бриллианты, машины. Ходить на приёмы с ней... А ты, Самир, кем хочешь стать? - До ответа Хасана я хотел быть милиционером, а теперь я хочу быть его женой. |
— Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверно, я всегда на майские выносил. |
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное. |
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы что пьяны? - Да, но это так совпало. |
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь! |
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там. |
- Слыш подруга, а почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? - Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. - Дура что ли, он же не это имел ввиду. - Сама дура, врач - психиатр. |
Тоже мне черный юмор |
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. |
Рабиновича вызвали в ОБХСС. — Где вы взяли деньги на "Волгу"? — У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". — А где вы взяли деньги на "Москвич"? — Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". — А где вы взяли деньги на "ИЖ"? — У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". — А где вы взяли деньги на велосипед? — А за это я уже отсидел. |
1981: 1. Английский принц женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 3. В Папу Римского стреляли 2005: 1. Английский принц женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 3. Папа Римский умер 2018: 1. Английский принц женится 2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов 3. Кто-то должен предупредить Папу |