Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно. |
Дети в другой комнате играют, слышу разговор. Дочка: — Так, один пинок за то, что ты меня дразнил серой крысой. Звук того самого пинка, молчание. — Второй — за то, что съел мой йогурт. Та же история. Снова пинок, и обиженный вопль сына: — А это за что?! Ответ: — Заработай два пинка и получи третий бесплатно... |
— Вы женаты? — Да. — Ваше материальное положение? — Вы же уже спрашивали. Женат! |
Объявление в газете: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться Интернетом. _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: "Девочка моя !" "Ты че, мать ?!"... и наконец "Совсем, бабка, с ума сошла ?" |
Мужик попадает в больницу с многочисленными травмами, переломами и ушибами. Доктор: - Вы в аварию попали? - Нет, чихнул в шкафу... |
Звонок в дверь, на пороге новая соседка: — Сосед, в долг у тебя можно попросить? — Сколько? — Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь. **************************************************************************************************************************************************** Знание мата для мужика, как знание боевых искусств для шаолиньских монахов: все владеют в совершенстве, но лишь самые крутые могут обойтись без него в критической ситуации. |
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. |
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты? |
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. |
Люблю я черный юмор |
Недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители . Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. Едем на базу, в коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаишник — аптечка есть ? Открываю коробку. Огнетушитель есть? Открываю багажник . Гаишник смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь. |
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да... Муж (умиляясь): — И все-то у моей красавицы есть! |
— Внучок, что ты делаешь? — В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. — Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: — Тебе супа сколько накладывать? — Как себе положила, так и мне клади. — Ни фига себе ты жрешь! |
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"... — А как же вы жили, деда? — Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы. |
Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы — ЛУЧШЕ! |