Юмор

ПРО ПАРОЛЬ улыбнуло :grin:

Добавлено спустя 6 часов 11 минут 48 секунд:
Едут две проститутки в лифте.
Одна, принюхавшись:
- Что-то спермой запахло...
Вторая:
- Ну, вот, даже и отрыгнуть нельзя..

Приходит грузин в аптеку и говорит:
- Мне прэзэрватив!
- ...ну вы бы на ушко...
- На какое ушко? Мэнэ на члэн!

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат

Звонок в моpг.
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему п*здец.

Про военкомат :cool:

Футбольный комментатор: человек который профессионально мешает смотреть футбол.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

вспомнил свой первый класс

Ну что же, надо и мне что-то тут написать. :-)

Добавлено спустя 13 минут 35 секунд:
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Мой муж пьяница! Посоветуй что нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел пьяный, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца пинком из домика.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вёл себя еще хуже!
- Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Едет автобус, а за ним бежит мужик с огромным арбузом в руках. Бежит и что-то кричит пассажирам. А те смотрят на него и посмеиваются. Вдруг мужик спотыкается, арбуз вдребезги, но мужик поднимается и продолжает бежать. В автобусе уже началась истерика. Одна женщина высонулась из окна и прокричала мужику: " Мужчина, прекратите бежать, мы тут уже все уссались от смеха!". А он ей в ответ: "Сейчас укакаетесь! Я-водитель автобуса!".

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

-Ну,почему?Я перерыл все ваши дневники,проверил все скрытые записки,разгадал коды.Паролем должно быть слово "эквилибристика"!Это же очевидно!
-Вам предстоит еще многому научиться,молодой человек,-уклончиво ответил Великий Программист,а сам подумал:"Черт,так оно пишется через "и".

Где вы скорее всего окажетесь,если на вас наедет машина? - Под машиной!

Мама купила девочке платье.Девочка приходит к бабушке:
-Угадай,какого цвета платье,цвет на букву "В"?
-Вишневый?
-Нет,в клеточку!

А Ван Гог в витрине за 50 рублей-это оригинал или копия?

-Цветную пленку,пожалуйста!
-24 на 36?
-864,а что?

Летят два комара. Вдруг один зависает в воздухе. Другой его спрашивает:
-Ты чего остановился?
-Да муха в глаз попала...

-Откуда у тебя синяк?
-Вчера друг вернулся из свадебного птушествия.
-И что?
-Это я уговорил его жениться!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из леса выходит голодный волк.
-Лиса, дай рыбки!
-Пойди, да сам налови,- отвечает лиса.
-А как? У меня и удочки-то нет,- говорит волк.
-У меня тоже нет,-сказала лиса,- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
-Вот спасибо за идею!-обрадовался волк,оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
-Пригнись вправо!
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
-Нагнись влево!
Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
-Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в жопу.
Внутренний голос:
-Ничего,Джо,заживет. Зато джинсы целы!

Мужик бредет по пустыне и хочет пить. Навстерчу ему идет продавец галстуков и говорит:
-Купите отличные галстуки!
-Какие галстуки? Я хочу пить!
Доходит он до кафе, а на двери написано:"Без галстуков не пускаем".

Жена мужу:
-У меня для тебя две новости-одна плохая, другая хорошая.
-Ну?
-Я от тебя ухожу...
-А плохая?

Командир построил своих солдат:
-Кто любит музыку? Шаг вперед!
Трое солдат вышли из строя.
-Хорошо. А теперь берите этот рояль и тащите его на пятый этаж!

Два мужика останавливают такси и спрашивают у таксиста:
-Троих до аэропорта довезешь?
Таксист:
-А почему троих, вас же двое?
-А ты что, не поедешь?

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
-Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там?"

-Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеяный. Это правда?
-Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

Длинновато получилось, но...Когда сам читал, так смеялся, что захотелось еще больше написать. Надеюсь, хоть один-то вас развеселит. :beer:

Приходит муж домой,
Я выиграл 1000000 рублей в лотерее,говорит он жене,
А она:а у меня мама умерла,
Он пошел в ванную,включил воду и говорит:
ВО ПОПЁРЛО

Поймал волк зайца и говорит:»Соси!»
Заяц:»Я не умею.»
Волк:»Соси, как умеешь!»
Хрум-хрум-хрум…

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: «А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?»
Мужики не растерялись: «Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!»

Хоть я и не сильно люблю анекдоты, но сейчас по-улыбался!Спасибо Саша!

BernShtaiger писал(а):Хоть я и не сильно люблю анекдоты, но сейчас по-улыбался!Спасибо Саша!

Да и про инопланетян ничего :cool:

остаётся только смеяться, похоже всол завис надолго

И Юмор этот, Вадим,

очень чёрный!

Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется :
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Командир взвода кого?

Анекдоты, анекдотами, но наша жизнь сама анекдот!Читаем что пришло Вадиму в сообщения:
Здравствуйте,уважаемый президент национальной федерации Литвы.У меня есть предложение по изменению структуры нашего чемпионата.Возможно ,данное предложение было когда-то и кем -то озвученно.Но дело в том,что в федерации Литвы я человек новый и незамыленным взглядом увидел некоторый перекос.Дело вот в чем:сейчас в четвертых дивизионах есть как минимум 8 команд наголову превосходящих всех остальных.Т.е. до начала чемпионата интрига уже убита,снижена мотивация остальных клубов низших дивизионов.Вот такой взгляд "свежего " человека.
Предлагаю взять 16 наиболее сильных команд четвертых дивизионов и сделать D3-C.
Таким образом, убираем D4-D,и в четвертых дивизионах остается всего 48 команд более равномерных по силе.
Жду Вашего ответа.
С уважением Наум Вольман aka Aerospace,менеджер клуба "Алексотас "(Гарлява).